конечно, мне бы хотелось больше внимания и поддержки. прикол в том, что если это внимание поступает, то оно мне нахуй не нужно становится моментально. да и мысли о том как привлечь внимание у меня дебильные. типа и я не уверен, что это только ради внимания? типа я хочу разодрать лицо мезороллером не только потому что мне уже по возрасту можно, но и потому что мне будет больно и я немножко отвлекусь от грустненьких мыслей. я бы хотел напиться до блекаута, но не потому что это как-то повлияет на меня, а потому что мне будет плевать в процессе, а потом будет в большей степени стыдно, чем плохо. 

короче нахуй мне оно не нужно ваше внимание, мне просто надо было записать мем про мезороллер, даже если он кажется смешным только мне. я еще подумал, что ебать я классно устроился: я понимаю, что я скорее несчастливый человек, чем счастливый, но делаю ли я что-то с эти? типа я не хочу внимания и общения особо, я бы хотел свести общение с незнакомыми люьбми к минимуму, а общение с друзьями оставить +- на том же уровне что сейчас и что же у нас остается? у нас блядь остается РОМАНТИЧЕСКОЕ ВНИМАНИЕ, Алёш.

типа я хочу одиночества, но в моей голове спокойно умещается понимание счастья в однокомнатной хате с партнером. как это блядь работает? я бы хотел меньше общаться, но проводить много малословного времени с партнером. эти ебучие противоречия сводят меня с ума. 

я бы хотел сделать себе больно, чтобы хоть что-то почувствовать, кроме разочарования в себе, одиночества и апатии. возьму выходной на неделе под алкотрип, ведь я этого достоин! 

 блин, вот если бы я подождал еще год, то пришел бы сюда к десятилетнему юбилею с последнего поста - согласись, звучит солидно!

 с одной стороны, хочется перечитать, что у меня там происходило и какие ныне незначительные штуки тогда мучали мой мозг, тогда еще не обремененный официальным диагнозом. пожалуй, с тех пор во мне не так уж много поменялось? я все также сижу на фикбуке, также пиздострадаю по поводу и без, также не могу прийти к согласию с занимаемыми собой в пространстве габаритами. с другой стороны мне уже 32 года (прикинь?! Алёша из прошлого и не думал, что мы досюдова доживем!), а это значит, что какие-то изменения все же есть. например, я стал более спокойным и замкнутым. плохо это или хорошо - хз. не скачу по рабочим местам, не ищу отношений, не бегаю по тусовочкам, то есть не делаю всего того, чем занимался этот Алёша десять лет назад. но это все лирическое отступление и пришел я сюда не поэтому. 

 в последнее время (некоторое количество лет) я возвращаюсь к одним и тем же размышлениям. возможно, я стану писать сюда регулярно (лол) и тогда расскажу обо всем поподробнее, но пока я хочу просто обозначить основные мысли.

 мысль первая. не по значимости, а просто первая под руку подвернулась. итак, как я ранее упомянул, я уже очень много лет активный пользователь фикбука. кроме этого я тревожный человек, поэтому люблю перечитывать понравившиеся работы. складываем эти знания и то, что почта у меня со школы не менялась = мы можем проследить мое развитие (лол) как читателя. какие основные моменты мы можем отметить? если раньше читая околостандарный фф мне было легко поставить себя на место персонажа более одухотворённо-припизднутого, болтливого и социально неловкого, то сейчас их этого мне осталась близка только социальная неловкость, да и то, вроде как мы научились ее маскировать. а вот диковатые мрачные тихони, которые так завораживали меня в начале моей читательской карьеры уже не так сильно бередят мое сердечка -- потому что это блять я. диковатый мрачный тихоня! с одной стороны это забавно, как я стал тем типажом, на который раньше залипал, с другой стороны, теперь имеется некоторая фрустрация на тему того, а что теперь мой типаж? типааааааа, ну я могу однозначно сказать, что персонажи с вайбом Алёши десять лет назад, это не моя остановочка. все эти заламывающие руки чуваки, полные драмы (и говна!), без денег, работы и планов на жизнь (ну тут я размахнулся, планов на жизнь у меня все еще нет) ТАК БЛЯТЬ, О ЧЕМ ЭТО Я. мысль: я не знаю, кто теперь мой типаж, больше нет выраженного типажа. проблема ли это? нет, так как никакой толпы мужиков под моим окном не стоит и не то, чтобы меня кто-то торопил с тем, что надо срочно определиться с этим вопросом. просто мне кажется, что если бы мне удалось определиться с этим вопросом, то тупых влюбленностей с нихуя в моей жизни стало бы меньше. не то чтобы их много, но блять, определенно многовато для человека, который не выходит из дома! с другой стороны, все эти нелепые залипаловки происходят со мной всю жизнь, мб это какая-то кара за косяки в прошлой жизни - хз. итог мысли: определить моральный облик потенциального кавалера, чтобы откалибровать свой моральный компас и не рассеивать внимание (которого и так мало, Алёш!) на хуисосов. 

 мысль вторая. вообще-то она была, но сейчас я не могу ее вспомнить. поэтому расскажу, что одной из причин поч я сел писать сюда, это потому что мне захотелось написать что-то не врачебным канцеляритом, не офисным ямбом, не нейросетевой структурностью и не сдвгшной пуляющей перепиской, а в каком-то более массивном формате. типа вспомнить как складывать словечки в длинные понтовые предложеньица. о! это не то, что я хотел сказать изначально, но есть чел еще из школы, назовем его (вообще-то, если покопаться, то у него наверняка уже было кодовое имя, но за десять лет я его запамятовал, сорри) Белый Конь. итак, он всплывает в моей голове какого-то хуя, иногда снится. нахуя? понятия не имею. есть подозрения, что это потому что это Конь не ведет соцсети и я не могу просталкерить че он и как и от отсутствия информации я ловлю гиперфиксацию. было бы славно, если бы он где-то всплыл (в оби, лол) и я бы такой тю, какой ужас. 

отвлекся, потому что внезапно вспомнил этот кусочек из любимой книжки, которую нежно люблю уже почти двадцать лет, но давно не перечитывал. надо исправиться. но суть в том, что мои "проблемы" не то чтобы прям мощные и будто бы действительно существуют только в момент, когда я про них вспоминаю. а в остальное время я, считай, почти счастливый человек. осталось только придумать, как не думать и будет супер (чел, лоботомия)

 раз уж я все равно открыл священную книгу оборотня, то вот еще забавный момент: 

это описание в пиздючестве так заворожило меня простым и понятным описанием того, как работают моя голова, что мб это стало одной из причин поч я так проникся этой книгой. а на деле это оказалось описание сдвг, лол.

 сейчас почти шесть утра и мысли меня покинули, поэтому я не могу вспомнить, чего я хотел от этого текста. раньше, для такого мыслепотока у меня был твиттер, потом я попытался сделать гробы, которые скатились в хз что, а еще более потом группу в телеге, но там опять люди и ныть про совсем личное туда не хочется. хотя иногда хочется поныть так, что вроде и инкогнито, но чтоб с публикой. можно понадеяться, что писать сюда станет привычкой (ага, конечно), на ряду с привычкой не забывать пить таблетки, считать кбжу в моменте и не залипать на так себе чуваков. 

Что у меня в голове?

 Привет, в прошлый раз я писал сюда год назад и, пожалуй, я бы хотел немного изменить направленность этого блога. Поэтому я с легким сердцем удалю часть старых записей и попробую писать сюда чаще, потому что ничто так не ставит все на свои места, как записанные мысли, которые можно перечитывать и неоднократно к ним возвращаться.

 Бывает и довольно часто, что после просмотра какого-либо фильма ты смотришь на свою жизнь немного по другому. И вот, вдохновленный очередным шедевром не отечественного кинематографа, я сижу за клавиатурой.
 Что у меня в голове? Я, как и многие из Вас не очень счастливый человек. Очень тщательно все взвесив и обдумав, вот мои мысли почему:
1) Я очень призываюсь к людям и очень тяжело их отпускаю.
2) Я не люблю себя.
3) Я не умею делать что-либо для себя.
 Все очень просто и вытекает одно из другого - не любишь себя - не станешь тратить время на себя. Не любишь - считаешь, что и другие люди тебя не полюбят - держишься до последнего за тех, кто уже с тобой, даже если тебе уже не комфортно. Перечитал, скривился. Этот пост не планировался как пост нытья. Я хотел обозначить, в первую очередь для себя, одну очень важную мысль. А именно:
 Никто и никогда не может заставить тебя кого-то любить, в том числе и себя. Ты не обязан любить кого-то, если не хочешь этого, в том числе и себя. Нужно заслужить свою любовь и уважение и тогда, когда ты сможешь хоть немножко собой гордиться, то тебе не будет так неловко показывать себя окружающим.
 Время, когда ты один, это не самое плохое, что может произойти. Нет, фильмы\книги\и.т.д в один голос говорят нам,что "Эй,чувак,ты не ты, когда голоден пока в твоей жизни нет хэппи энда. Но, черт возьми, это твоя жизнь и только ты сам решаешь, где тут хэппи энд, а где нет. Ты сам выбираешь, с какими людьми тебе общаться, кого любить и где жить.
И, конечно, всегда есть исключения,но давайте подумаем вот о чем:
"Мой начальник мудак, я не хочу с ним общаться, но не могу выбирать". - скажет кто-то. А я отвечу, что не нужно бояться менять работу. Мама говорит,что нужно терпеть, но при этом работает на себя. Неувязочка.
"Я так люблю его и никак не могу забыть" - скажет мне кто-то еще. И я грустно вздохну, потому что если бы в мире был состязания по страдашкам, я бы, конечно, первое место не занял, но в первой тройке был бы уж точно. Задумаемся вот о чем, все эти грустные чувства являются не чем иным, как следствием задрачивания грустных песенок\видео\книг и его странички в соц сетях. Сила воли, это когда ты понял - этот пиздец нужно заканчивать. И заканчиваешь. Я так пока еще не могу, но работаю над этим.
"Мои друзья и родители тут, я не могу их оставить" - как-то кому-то говорил я и существенно ничего с тех пор не изменилось. Ничего, кроме того, что я понял, что те кого я так боюсь покинуть этого совершенно не боятся. Сначала это грустно, но потом становится легче. И никакие хорошие родители не станут ограничивать тебя в твоих мечтах, если они основаны на адекватном фундаменте.
Таким образом, мы пришли к тому, что единственный человек, который ограничивает тебя - это ты сам, как-то так.
Нужно заставлять себя становиться лучше и не для кого-то, а в первую очередь для себя, что бы собой можно было гордиться. Не нужно бояться менять себя и то, что тебя окружает. Занимайтесь тем, что Вам нравится и не парьтесь, что не получается с первого раза, ведь ни у кого не получается. Запомните это и я постараюсь запомнить это тоже.

мыслишки.

 Как бэ нужно завязывать заходить сюда так редко,а то получается каша из мыслей,в которой черт ногу сломит.
 Каждое лето для меня это период бомжевания и обмусоливания тщетности своего бытия. (Как,впрочем,и любой другой сезон,лол). Это лето не стало исключением.
 Сейчас я работаю админом в хостеле и посему хочу поделиться с вами некоторыми своими наблюдениями. В первую очередь,об иностранцах. Вот говорят,что иностанцы(в основном тут идет речь об азиатах и европейцах) корыстны и малодушны,а улыбки их всегда натянуты и являются просто маской вежливости. Я вот думаю,что это нихуя не правда. Хотя в вежливости им не откажешь,но я не вижу в этом минуса. Что плохого в том,что бы улыбаться окружающим? Вот ответьте,вас не тошнит от безэмоциональных лиц,что нас окружают? Что плохого в том,что бы улыбаться просто так? То есть,я правильно понимаю,что в рашке показывать свое хорошее настроение окружающим это - дурной тон? Пфф. Ну,да ладно,не моего ума дело.
 Едем дальше.
 Меня немного расстраивает,что Новосибирск - это большая деревня. Самое обидное,что это касается не только личных контактов,но и деловых. Таким образом,во всех местных кофейнях за мной закрепилась слава замкнутого и необщительного парнишки. Так-то. Не то,что бы это меня как-то задевало ага,пизди больше,Петров но,чет я в последнее время и правда не самый жизнерадостный чувак.

-Нашла вакансию, "Требуется человек с активной жизненной позицией, ответственный, общительный и позитивный" 

-Так и написано - позитивный? 

-Ага.

-Охуели совсем.

 Следующее. ГДЕ,МАТЬ ЕГО,МОИ,СТРАДАШКИ??
 Нет,ну правда. Петров,не убивающийся хоть по кому-нибудь, это не Петров. Тут недавно меня переклинило и я опять смотрел онемэ (хотел замутить гипперссылку - узнал,что лурк больше не работает О_О). К чему я веду,смотрел я,короче, "Лучшая в мире первая любовь". Да,дальше пойдет немного задротская тема.
 Нас интересует пара Сёта Киса + Ко Юкина,а именно чувак с дивным именем Киса. Если кратко,то чувак дожил до тридцати лет,потрахивался понемножку,работал себе в издательстве. Была у него особенность - уж больно влюбчивый,и,как правило,безответно. И западает в основном на внешность,а потом расстраивается,что все мудаки. И тут я такой,обожемой,Петров,да это же ты! Но так как дело происходит в онемэ,то он,конечно,влюбляется в офигенного чувака,который,разумеется,влюбляется в него и решает доказать Кисе(нет,я в восторге от этого имени)),что за его внешностью что-то стоит и это не член. А потом они поженились и жили долго и счастливо и кушали кашу и завели много кошек и умерли в один день.
 К чему все это. Я НЕ ХОЧУ ЖДАТЬ ДО ТРИДЦАТИ ЛЕТ,НУ ПОЖАЛУЙСТА.
 Ожидание хорошего человека,который возьмется доказать,что не все люди мудаки очень изматывает. И в один прекрасный день ты понимаешь,что ты уже ничего и не ждешь,а просто хочешь,что бы тебе больше не делали больно. Вообще не трогали. Хороший финал бывает только в книжках,да сериалах.

лето готовит по мне инвентарь,
лопаты,да грабли и тяпки
чтобы по осени урожай
мужчины-овощи,да парни-тряпки.

я,видимо, слишком хуевый садовник
что бы ровно на жопе сиделось.
мне по вам не особо страдается,
впрочем,не очень-то и хотелось.

(с) Ванильный Петров 

 

О,привет,давно не виделись.

 Знаете,наверно это не совсем тот текст,с которым мне хотелось бы вернуться в блоггинг пописушки. Но именно сегодня,в шесть утра я понял,что все - мыслям уже настолько тесно в голове,что вот я здесь. 
 На самом деле,словами не передать,сколько всего произошло с тех пор,как я в последний раз сюда писал и у меня нет желания ворошить все это дерьмо. Пока нет.
 Рано или поздно,это дерьмо придется разложить по полочкам-коробочкам и запихнуть в самый дальний уголок своей моральной кладовки. Когда-нибудь да,но не сейчас.
А сейчас я пришел сюда с одной конкретной проблемой. Одиночество.

Пфф..Петров,ты живешь с этим чувством 24/7,как дезодорант из рекламы,чесслово. Пора бы уже привыкнуть.

 Нет, серьезно! У Вас нет такого чувства,что однажды вы проснулись,а все вокруг умчалось далеко-далеко вперед? Что у всех есть своя жизнь,свои радости и проблемы и всем наплевать на маленького растерянного тебя. И ты стоишь,такой,делаешь огромные глаза,будто очень хочешь какать,а ты не хочешь,просто ты очень-очень удивлен. Когда,когда,черт возьми,все успело так поменяться? 

"Стайлзу стоило бы признать, что на самом деле все началось с осознания того, что он единственный остается на месте, никуда не движется, завис в собственном маленьком и не особо уютном мирке, состоящем из немодных клетчатых рубашек, футболок с супергероями, странных запросов в гугле, россыпей аддерала, старых комиксов, учебы и прочих не особо важных мелочей".

 Да,это цитата из фанфика. Вот,как-то так я себя сейчас осознаю. Потому что,обожемой,как человек может быть интересен окружающим,если не и себе не интересен? 

 Вот,знаете,мне бы хотелось научиться не барахтаться в этих ощущениях как в луже самизнаетечего,а принять это и начать получать удовольствие. 

 А теперь к конкретностям.

 О мужиках мне сейчас писать лень,да и что там писать? В Багдаде все спокойно. Буду рассказывать про друзей. Анфиса Чехова mode on,так сказать.

 У меня есть одна подруга,без кодового имени,поэтому пусть будет Жожолиной.
Так вот,мы с Жожо знакомы довольно давно,но не так давно случилось чудо - пришла любофька. И,так же как было с Иполитом,наше общение сократилось в разы. И кто бы не говорил,что друзей на сиськи не меняют,но я все понял и стараюсь удержать хотя бы это хрупкое общение,не мешать и т.п. Что бы в один прекрасный момент ее мужик не сказал,что ему не нравится,что Жожо общается с гашеным мной. Просто и ежу понятна расстановка приоритетов - она будет не в мою пользу. Ярким примером послужила Иполит со своим Джорданом,которому не нравилось,что мы обращаемся и... мы не общались.

 Знаете,если бы проходил конкурс "Мистер Нелогичность",то я бы точно взял первое место. Потому что я тянусь к людям,нуждаюсь в них,а потом отталкиваю и гашусь. Никто не задумывается почему я так делаю? Мне страшно.

 Страшно,что я опять привяжусь к человеку,а потом все пойдет по пизде. Страшно,что через какое-то время,находясь рядом мы будем неловко улыбаться и не находить тем для разговора. Я просто хочу научиться двигаться дальше. 

вместотвиттер.

 Итак,мой твиттер оккупирован лишними глазами,а про бложек знают не все. О чем вам рассказать? Дорогой дневник,у меня тут творится полный пиздец. Все-таки иногда нужно слушать Лешу,а не Петрова с Новицким. Этот мой спонтанный "переезд" был обречен на провал с самого начала - я отвык долго терпеть людей в не рабочее время. Дома мои мозги должны быть отданы на растерзание Петрову,Новицкому,Леше,Туловищу и Таю,вновь влившемуся в наши не стройные ряды. А так как,в последнее время,у них не получалось развернуться как следует - мои мозги,медленно и нежно, потекли из носа. Но это только начало.
 Про Битлджуса рассказывать не буду - эти новости морально устарели. Расскажу про работу. В Лаш круто. На этом все - боюсь сглазить.
 Танцули. Это что-то из серии "Хотел как лучше,а получилось как всегда". Хотел помочь Сато,потом понравилось,потом абасрался (сасай лалка). Пересматривание видео,а его можно посмотреть тут,вызывает у меня сильнейшее негодование.
 Еще есть всякие бонусы в виде появления тайной обожательницы,кредита,кучи долгов и соседа быдлоаклкаша. Всем спасибо. А еще,после твиттера не привычно писать длинные посты. Оо

"Теория глаза".

"Теория глаза: человек кладет глаз на другого человека, а тот тоже кладет на него свой глаз. То есть они меняются глазами и теперь видят мир не только своими глазами, но и чужими. А когда они расстаются, глаза не возвращаются - они оба снова влюбляются и у них появляется еще один чужой глаз, теперь они смотрят на мир совсееем другими глазами - чужими, совсем по-другому. Вот как любовь нас меняет.


P.S.: Это не нужно понимать буквально".

 Для на начала мне нужно придумать кодовое имя для этого стихийного бедствия. Стихийного бедствия? О! Сенди. Так вот, этот чудесный текст накатала какая-то подружайка Сенди. Я исправил в нем тысячу и одну орфографическую и пунктуационную ошибку, и сейчас демонстрирую его тебе, дружок.
 Вопрос: на кой хер я это делаю? А потому что мне стало интересно и я проанализировал себя и свое поведение. Когда мне нравится человек я от него что-то перенимаю. Чем сильнее, тем больше. (Нет, я не пытаюсь себя оправдать, и прекрасно понимаю, что то, чем я сейчас занимаюсь не спасет меня от дурки).
Так сколько же во мне осталось меня? Не состою ли я полностью из чужих взглядов на жизнь, чужого мнения, чужих идеалов? Как не прискорбно, но, кажется так и есть.
 Кстати, знакомьтесь, моя новая неожиданная любовь.