Что у меня в голове?

 Привет, в прошлый раз я писал сюда год назад и, пожалуй, я бы хотел немного изменить направленность этого блога. Поэтому я с легким сердцем удалю часть старых записей и попробую писать сюда чаще, потому что ничто так не ставит все на свои места, как записанные мысли, которые можно перечитывать и неоднократно к ним возвращаться.

 Бывает и довольно часто, что после просмотра какого-либо фильма ты смотришь на свою жизнь немного по другому. И вот, вдохновленный очередным шедевром не отечественного кинематографа, я сижу за клавиатурой.
 Что у меня в голове? Я, как и многие из Вас не очень счастливый человек. Очень тщательно все взвесив и обдумав, вот мои мысли почему:
1) Я очень призываюсь к людям и очень тяжело их отпускаю.
2) Я не люблю себя.
3) Я не умею делать что-либо для себя.
 Все очень просто и вытекает одно из другого - не любишь себя - не станешь тратить время на себя. Не любишь - считаешь, что и другие люди тебя не полюбят - держишься до последнего за тех, кто уже с тобой, даже если тебе уже не комфортно. Перечитал, скривился. Этот пост не планировался как пост нытья. Я хотел обозначить, в первую очередь для себя, одну очень важную мысль. А именно:
 Никто и никогда не может заставить тебя кого-то любить, в том числе и себя. Ты не обязан любить кого-то, если не хочешь этого, в том числе и себя. Нужно заслужить свою любовь и уважение и тогда, когда ты сможешь хоть немножко собой гордиться, то тебе не будет так неловко показывать себя окружающим.
 Время, когда ты один, это не самое плохое, что может произойти. Нет, фильмы\книги\и.т.д в один голос говорят нам,что "Эй,чувак,ты не ты, когда голоден пока в твоей жизни нет хэппи энда. Но, черт возьми, это твоя жизнь и только ты сам решаешь, где тут хэппи энд, а где нет. Ты сам выбираешь, с какими людьми тебе общаться, кого любить и где жить.
И, конечно, всегда есть исключения,но давайте подумаем вот о чем:
"Мой начальник мудак, я не хочу с ним общаться, но не могу выбирать". - скажет кто-то. А я отвечу, что не нужно бояться менять работу. Мама говорит,что нужно терпеть, но при этом работает на себя. Неувязочка.
"Я так люблю его и никак не могу забыть" - скажет мне кто-то еще. И я грустно вздохну, потому что если бы в мире был состязания по страдашкам, я бы, конечно, первое место не занял, но в первой тройке был бы уж точно. Задумаемся вот о чем, все эти грустные чувства являются не чем иным, как следствием задрачивания грустных песенок\видео\книг и его странички в соц сетях. Сила воли, это когда ты понял - этот пиздец нужно заканчивать. И заканчиваешь. Я так пока еще не могу, но работаю над этим.
"Мои друзья и родители тут, я не могу их оставить" - как-то кому-то говорил я и существенно ничего с тех пор не изменилось. Ничего, кроме того, что я понял, что те кого я так боюсь покинуть этого совершенно не боятся. Сначала это грустно, но потом становится легче. И никакие хорошие родители не станут ограничивать тебя в твоих мечтах, если они основаны на адекватном фундаменте.
Таким образом, мы пришли к тому, что единственный человек, который ограничивает тебя - это ты сам, как-то так.
Нужно заставлять себя становиться лучше и не для кого-то, а в первую очередь для себя, что бы собой можно было гордиться. Не нужно бояться менять себя и то, что тебя окружает. Занимайтесь тем, что Вам нравится и не парьтесь, что не получается с первого раза, ведь ни у кого не получается. Запомните это и я постараюсь запомнить это тоже.

мыслишки.

 Как бэ нужно завязывать заходить сюда так редко,а то получается каша из мыслей,в которой черт ногу сломит.
 Каждое лето для меня это период бомжевания и обмусоливания тщетности своего бытия. (Как,впрочем,и любой другой сезон,лол). Это лето не стало исключением.
 Сейчас я работаю админом в хостеле и посему хочу поделиться с вами некоторыми своими наблюдениями. В первую очередь,об иностранцах. Вот говорят,что иностанцы(в основном тут идет речь об азиатах и европейцах) корыстны и малодушны,а улыбки их всегда натянуты и являются просто маской вежливости. Я вот думаю,что это нихуя не правда. Хотя в вежливости им не откажешь,но я не вижу в этом минуса. Что плохого в том,что бы улыбаться окружающим? Вот ответьте,вас не тошнит от безэмоциональных лиц,что нас окружают? Что плохого в том,что бы улыбаться просто так? То есть,я правильно понимаю,что в рашке показывать свое хорошее настроение окружающим это - дурной тон? Пфф. Ну,да ладно,не моего ума дело.
 Едем дальше.
 Меня немного расстраивает,что Новосибирск - это большая деревня. Самое обидное,что это касается не только личных контактов,но и деловых. Таким образом,во всех местных кофейнях за мной закрепилась слава замкнутого и необщительного парнишки. Так-то. Не то,что бы это меня как-то задевало ага,пизди больше,Петров но,чет я в последнее время и правда не самый жизнерадостный чувак.

-Нашла вакансию, "Требуется человек с активной жизненной позицией, ответственный, общительный и позитивный" 

-Так и написано - позитивный? 

-Ага.

-Охуели совсем.

 Следующее. ГДЕ,МАТЬ ЕГО,МОИ,СТРАДАШКИ??
 Нет,ну правда. Петров,не убивающийся хоть по кому-нибудь, это не Петров. Тут недавно меня переклинило и я опять смотрел онемэ (хотел замутить гипперссылку - узнал,что лурк больше не работает О_О). К чему я веду,смотрел я,короче, "Лучшая в мире первая любовь". Да,дальше пойдет немного задротская тема.
 Нас интересует пара Сёта Киса + Ко Юкина,а именно чувак с дивным именем Киса. Если кратко,то чувак дожил до тридцати лет,потрахивался понемножку,работал себе в издательстве. Была у него особенность - уж больно влюбчивый,и,как правило,безответно. И западает в основном на внешность,а потом расстраивается,что все мудаки. И тут я такой,обожемой,Петров,да это же ты! Но так как дело происходит в онемэ,то он,конечно,влюбляется в офигенного чувака,который,разумеется,влюбляется в него и решает доказать Кисе(нет,я в восторге от этого имени)),что за его внешностью что-то стоит и это не член. А потом они поженились и жили долго и счастливо и кушали кашу и завели много кошек и умерли в один день.
 К чему все это. Я НЕ ХОЧУ ЖДАТЬ ДО ТРИДЦАТИ ЛЕТ,НУ ПОЖАЛУЙСТА.
 Ожидание хорошего человека,который возьмется доказать,что не все люди мудаки очень изматывает. И в один прекрасный день ты понимаешь,что ты уже ничего и не ждешь,а просто хочешь,что бы тебе больше не делали больно. Вообще не трогали. Хороший финал бывает только в книжках,да сериалах.

лето готовит по мне инвентарь,
лопаты,да грабли и тяпки
чтобы по осени урожай
мужчины-овощи,да парни-тряпки.

я,видимо, слишком хуевый садовник
что бы ровно на жопе сиделось.
мне по вам не особо страдается,
впрочем,не очень-то и хотелось.

(с) Ванильный Петров 

 

О,привет,давно не виделись.

 Знаете,наверно это не совсем тот текст,с которым мне хотелось бы вернуться в блоггинг пописушки. Но именно сегодня,в шесть утра я понял,что все - мыслям уже настолько тесно в голове,что вот я здесь. 
 На самом деле,словами не передать,сколько всего произошло с тех пор,как я в последний раз сюда писал и у меня нет желания ворошить все это дерьмо. Пока нет.
 Рано или поздно,это дерьмо придется разложить по полочкам-коробочкам и запихнуть в самый дальний уголок своей моральной кладовки. Когда-нибудь да,но не сейчас.
А сейчас я пришел сюда с одной конкретной проблемой. Одиночество.

Пфф..Петров,ты живешь с этим чувством 24/7,как дезодорант из рекламы,чесслово. Пора бы уже привыкнуть.

 Нет, серьезно! У Вас нет такого чувства,что однажды вы проснулись,а все вокруг умчалось далеко-далеко вперед? Что у всех есть своя жизнь,свои радости и проблемы и всем наплевать на маленького растерянного тебя. И ты стоишь,такой,делаешь огромные глаза,будто очень хочешь какать,а ты не хочешь,просто ты очень-очень удивлен. Когда,когда,черт возьми,все успело так поменяться? 

"Стайлзу стоило бы признать, что на самом деле все началось с осознания того, что он единственный остается на месте, никуда не движется, завис в собственном маленьком и не особо уютном мирке, состоящем из немодных клетчатых рубашек, футболок с супергероями, странных запросов в гугле, россыпей аддерала, старых комиксов, учебы и прочих не особо важных мелочей".

 Да,это цитата из фанфика. Вот,как-то так я себя сейчас осознаю. Потому что,обожемой,как человек может быть интересен окружающим,если не и себе не интересен? 

 Вот,знаете,мне бы хотелось научиться не барахтаться в этих ощущениях как в луже самизнаетечего,а принять это и начать получать удовольствие. 

 А теперь к конкретностям.

 О мужиках мне сейчас писать лень,да и что там писать? В Багдаде все спокойно. Буду рассказывать про друзей. Анфиса Чехова mode on,так сказать.

 У меня есть одна подруга,без кодового имени,поэтому пусть будет Жожолиной.
Так вот,мы с Жожо знакомы довольно давно,но не так давно случилось чудо - пришла любофька. И,так же как было с Иполитом,наше общение сократилось в разы. И кто бы не говорил,что друзей на сиськи не меняют,но я все понял и стараюсь удержать хотя бы это хрупкое общение,не мешать и т.п. Что бы в один прекрасный момент ее мужик не сказал,что ему не нравится,что Жожо общается с гашеным мной. Просто и ежу понятна расстановка приоритетов - она будет не в мою пользу. Ярким примером послужила Иполит со своим Джорданом,которому не нравилось,что мы обращаемся и... мы не общались.

 Знаете,если бы проходил конкурс "Мистер Нелогичность",то я бы точно взял первое место. Потому что я тянусь к людям,нуждаюсь в них,а потом отталкиваю и гашусь. Никто не задумывается почему я так делаю? Мне страшно.

 Страшно,что я опять привяжусь к человеку,а потом все пойдет по пизде. Страшно,что через какое-то время,находясь рядом мы будем неловко улыбаться и не находить тем для разговора. Я просто хочу научиться двигаться дальше. 

вместотвиттер.

 Итак,мой твиттер оккупирован лишними глазами,а про бложек знают не все. О чем вам рассказать? Дорогой дневник,у меня тут творится полный пиздец. Все-таки иногда нужно слушать Лешу,а не Петрова с Новицким. Этот мой спонтанный "переезд" был обречен на провал с самого начала - я отвык долго терпеть людей в не рабочее время. Дома мои мозги должны быть отданы на растерзание Петрову,Новицкому,Леше,Туловищу и Таю,вновь влившемуся в наши не стройные ряды. А так как,в последнее время,у них не получалось развернуться как следует - мои мозги,медленно и нежно, потекли из носа. Но это только начало.
 Про Битлджуса рассказывать не буду - эти новости морально устарели. Расскажу про работу. В Лаш круто. На этом все - боюсь сглазить.
 Танцули. Это что-то из серии "Хотел как лучше,а получилось как всегда". Хотел помочь Сато,потом понравилось,потом абасрался (сасай лалка). Пересматривание видео,а его можно посмотреть тут,вызывает у меня сильнейшее негодование.
 Еще есть всякие бонусы в виде появления тайной обожательницы,кредита,кучи долгов и соседа быдлоаклкаша. Всем спасибо. А еще,после твиттера не привычно писать длинные посты. Оо

"Теория глаза".

"Теория глаза: человек кладет глаз на другого человека, а тот тоже кладет на него свой глаз. То есть они меняются глазами и теперь видят мир не только своими глазами, но и чужими. А когда они расстаются, глаза не возвращаются - они оба снова влюбляются и у них появляется еще один чужой глаз, теперь они смотрят на мир совсееем другими глазами - чужими, совсем по-другому. Вот как любовь нас меняет.


P.S.: Это не нужно понимать буквально".

 Для на начала мне нужно придумать кодовое имя для этого стихийного бедствия. Стихийного бедствия? О! Сенди. Так вот, этот чудесный текст накатала какая-то подружайка Сенди. Я исправил в нем тысячу и одну орфографическую и пунктуационную ошибку, и сейчас демонстрирую его тебе, дружок.
 Вопрос: на кой хер я это делаю? А потому что мне стало интересно и я проанализировал себя и свое поведение. Когда мне нравится человек я от него что-то перенимаю. Чем сильнее, тем больше. (Нет, я не пытаюсь себя оправдать, и прекрасно понимаю, что то, чем я сейчас занимаюсь не спасет меня от дурки).
Так сколько же во мне осталось меня? Не состою ли я полностью из чужих взглядов на жизнь, чужого мнения, чужих идеалов? Как не прискорбно, но, кажется так и есть.
 Кстати, знакомьтесь, моя новая неожиданная любовь.

Я снова тут. Я снова буду жаловаться.

 Что-то я давно ничего в блог не писал, подумал я, и еще на неделю про него забыл. Как-то так. В последнее время мне было не разу не до дневника. У меня работаработаработа. Вообще, многие думают, что я безумно ленивый человек. (Честно говоря, я тоже один из тех, кто так считает). Но на каждой новой работе я стараюсь по максимуму. Нелогично, хотя чего это, это же я. У меня всегда так. На работе у меня очень классный коллектив и просто обратно пропорциональное начальство. Можно сказать только, что работая там с начала сентября, я получил девять тысяч. (Еще около двадцати они мне торчат). Хотя, это я дебил. Со мной работает моя любимая Старцева. И как только мне выплатят все, что должны, я срулю оттуда. Но, думаю, это будет не раньше, чем через 3-4 месяца. Ужас какой.
 Вот я сейчас живу с подругой, которая разбирается в трудовом кодексе. Это здорово, сами почитайте на досуге. Это Вам же в первую очередь и пригодится. Ну, а если Вы такое же ленивое хуйло как я, то хотя бы обзаводитесь такой же всезнающей Анечкой. Вот Вам мой совет, пользуйтесь и не давайте наебывать себя.
  Хватит про работу. Давайте про мужиков.

 Эту кису зовут Andre Ziehe. И это свежее мясо пока мои любимые Крисы (Хэмсворд и Эванс) ебут вола и не выпускают ничего интересного. Господи, знали бы вы как я жду второго Тора, а про вторых Мстителей я вообще молчу. Два чудесных накачанных Криса и такой милый (и чуточку нэжный) Том Хиддлстон, да, это будет феерия.
 Что то не похоже на мой типичный пост про мужиков,да? Дело в том, что со мной происходит что-то странное. И, конечно же, только тебе, мой дорогой дневник, я, разумеется, по большому секрету, расскажу. Суть. ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ БЕСЯТ МЕНЯ ПИДОРЫ ЕБУЧИЕ ЗА СЛОВАМИ НЕ СЛЕДЯТ В ГОЛОВЕ НИХУЯ ТУПЫЕ МАРГИНАЛЫ  ну вы поняли. Хотя, вообще-то я не об этом. Кажется, я повзрослел (Даа, повзрослел. Детка, называй вещи своими именами - ты постарел. Тебе без году неделя - двадцатник), и мне больше не интересны простые поебушки, мне подавай, блять, лубоффь. И это пишет Петров, забавно, не зря скоро конец света.
 У всех приличных людей самая тяжелая и затяжная депрессия выпадает на осень. А у меня это зима. Терпеть ее не могу. Постоянный недостаток тепла и солнца делает меня еще более злым и раздражительным. И еще, да, постоянное желание нахуяриваться. Просто вообще не просыхать

 Я постоянно думаю про людей которых у меня больше нету, это истощает меня, из-за этого у меня нет сил общаться с людьми, которые вокруг.
 Вот не так давно, я очень не красиво повел себя с Кристиной Че. У нее тяжелый период в жизни, расставание с любимым мудаком. Так и хочется закричать на нее:

"А чего ты хотела?! Это же жизнь такая, ты не особенная, с тобой не случится ничего непоправимого - все через это проходят. Ты не исключение. Просто нужно не раскисать, а нажраться, а потом в работу с головой. По другому никак. Соплями делу не поможешь".

 Но нет же. Я боюсь задеть ее. (Надеюсь она прочитает это и не обидится). В общем, когда я ей был действительно нужен - я не смог. Я болел, я действительно болел, но какое это к черту оправдание? А что мне нужно было ей сказать? Знаешь, Кристин, мне самому так плохо, что я ничем не смогу тебе помочь. Пока-пока.
 А единственный человек с которым мне сейчас хочется говорить уже неделю сидит дома, спит и играет в комп. Ему заебись.

 Нет, я не имею ввиду, что другие мои друзья плохие. Просто... Разве у Вас такого не бывало? Просто нужен определенный человек. А его нету. И справляйся ты со своими проблемами как хочешь.

 

Наступать на свои грабли прикольнее.

Все и всегда знают, что для тебя лучше. Просто прими это как данность. То, что ты делаешь — в большинстве своем херня. Это потому что ты слишком молод, неопытен и еще миллион вариантов. Мне, например, нравится худеть. Меня привлекает анорексичная худоба. Мне вообще много чего нравится, что обычно у людей вызывает... недоумение. И да, не спешите кидать в меня тапками и кричать «фууу», ибо у нас в стране демократия, свобода слова и прочая чепуха. Что хочу, то и говорю, пишу, делаю, если только это не нарушает законов.

Это — не нарушает. Так что идите лесом. Вот был бы у нас социализм, я бы работал на заводе. И вы тоже. Мы бы все работали на заводе, ну круто же, правда? Но нет, у каждого есть свое мнение, которое обязательно нужно высказать. Я и сам так частенько делаю. Демократия, хуле.

Так вот, ближе к делу.

«Думаю тебе нужно начать жизнь с начала».

Блин, можно подумать в моей жизни что-то происходит только тогда, когда у меня кто-то есть. Если задуматься, то после той глупой истории с Зойзергом и его тёлкой (лол), у меня и мыслей о ком-то, кроме, разве что Мамонтова, не было. И так проблем хватает.

«Вторая половинка». Усраться можно. Я могу вспомнить множество высказываний разных людей, которые высмеивали это идиотское словосочетание. Вы вдумайтесь, вторая половинка. Это как бэ вы сами себе тонко намекаете на то, что сами по себе вы неполноценны. Недоделаны. И вообще мудло пиздоглазое.

Вот почему все так сложно? И почему все так просто в другом городе? Как будто от того, что я теперь в другом часовом поясе, что то меняется. Нет, часовой пояс тут не причем, Томск же совсем не далеко, а там все на много проще. Как-то в другом месте о старых проблемах даже не думается. Да тупо, на даче у Чердака - там мне хорошо и спокойно. И не каких проблем. Будто ты оставил их дома.

О проблемах. Все просто и банально. Я устал контролировать каждое свое действие перед родителями. Каждое мое слово извращается и прилетает мне обратно смешанное с говном один к трем. Как отвертка. Только вместо сока - говно.

Я просто не ощущаю это место своим домом. Мне не хочется общаться с этими людьми.

Вторая проблема проще – самоопределение. Но это даже не столько проблема, сколько мне просто интересно, чем у меня все это кончится.

Лет пять-шесть назад я хотел быть не таким как все. Особенным, ага. Вроде же все об этом в детстве мечтали, так? Хотел быть бунтарем, с татухами, пирсингом крашеными волосами. Ну и что, пляши Петров.

Получи, распишись.

Ты особенный. Настолько, блять, особенный, что, таких, как ты скоро запретят, а кое-где уже запретили.

Я к чему веду.

Как часто вы смотрите фильмы, которые заставляют задуматься? Что-то поменять в жизни? И как часто вы забиваете на все эти порывы большой мясистый болт? А ведь от них пользы гораздо больше, чем от «Ой, а как же ты без мужика-то, в свои, без году неделя, двадцать лет?!»

Сегодня я посмотрел два замечательных фильма: «Всегда говори «Да»» и «Любовь и другие лекарства». На один вечер, а точнее утро, они перевернули в моей ленивой голове все вверх ногами. Сразу же захотелось стать лучше, начать что-то делать, нет, не так, начать делать что-то нужное. Что-то правильное. Для себя. Для начала перестать лепить отговорки, по поводу и без, перестать задумывать и не исполнять, перестать лениться жить, как бы это глупо и пафосно не звучало. Но, что-то «для начала» это слишком много. Для начала, лично мне, нужно было просто включить телефон.

Да, я нашел зарядку. И да, последние несколько дней – три, я не включал телефон, потому что не хотел. Хотелось отдохнуть. От чего? От лучшей подруги, которая сейчас в другом городе и ей может быть нужна моя помощь или совет, на худой конец? От матери, которая и так мне почти не звонит? Ну и свинья же ты, Петров. А знаете, за эти несколько дней у меня дома усыпили собаку. Мать любила этого пса, и ей, может быть, было бы не так тяжело, будь я рядом.

Начни с того, что просто зажми красную кнопку и включи телефон.

Не слушай, что тебе говорят. Наступать на свои грабли прикольнее.

Просто старайся каждый день становиться чуточку лучше. Это же не сложно?